爸爸8点半打来电话，兴冲冲地告诉我买了十几棵广玉兰和桂花树，刚剪完枝桠准备洗澡，跟我说，再过30年你工作退休了，我也才80多岁，你把南京的房子留给孩子住，自己打包回娘家，我们一起钓鱼种树晒太阳。“30年”这个词不过两个简短音节，却要扎扎实实花费10950天262800小时才能过完。时间太厚重，有时候觉得自己都等不过去就会消失，世界上每天来去那么多人，死亡不选择我是幸运也是巧合，哪天自己中标也不定，这种无力和颓废感在压力巨大的阶段显得非常明显，就像在高速上迷了路却始终找不到提示牌或者服务站，就像有时睡到意识清醒而肢体却没法移动。

      南京连日阴雨，到处湿湿嗒嗒黏黏腻腻，我的工作一团糟，依旧是待遇和工作环境的影响，我迫切需要每天一针鸡血。《最初的梦想》成为早晨必听曲目。她国考成功留在北京，像她这种高中、大学、工作都站在第一的人，我不想去提，不想看见自卑和嫉妒扭曲的自己。我是个懈怠的人，有严重的拖延症，不努力不上进爱逃避，梦想早已十万八千里之后。一直后悔自己做的好多重要决定，并且沿着错误的路盲目走下去，回头发现失误堆积如山，越来越无力改变现状。最近肝火旺盛，脑门痘痘直冒，负能量太多，我真的要废了。太累太无力，我是苦逼的一代，以女屌丝自称。

      手头正耗着一档栏目策划，7、8个案子没动。三个项目需要深入了解，周末去珠海过春天。我的美好时光丢在时光隧道里，被随行的人生碾得粉碎。

      “金钱可以后期创造，恋恋深情不能再造”。

      “你们不成我就不相信爱情了”。

       “有房有车，你将来的日子会轻松很多。”

        “有权有势有稳定工作，这样的男人我可以给你找一箩。”

        工作也是这样，如果我是一片美味黄油，我就很顺利的溜走，而且不愁没有更好的用处。一如既往的小家子气单位，让东北大汉的同事天天愤慨，我想找更好的地方，只能越来越好。每天在单位，就应了柯景腾老师的那句训话，“不好好读书，来学校就是为了吃便当吗？”我对自己超好，前天晚上有好吃的我就一定会装满饭盒，耗一个上午然后兴致勃勃地热饭。网搜职位的时候，要么没有工作经验，要么专业不对口，神马英语和计算机水平，我记得去年投简历时感慨自己不会，一年过去了，我仍然不会，荒废时间的废人，没错就是我。

        体重也让我烦恼。缺少手工设备也让我烦恼。其实，一切都是money的关系，有了亲爱的money，我就去办张健身卡，我就添置各种手工具和辅料，我一定不会懒，真的不会偷懒。但是，只有换工作才有更多的收入，只有多一点的收入，感情也才会更稳定，只有感情稳定了我才能不暴躁，不暴饮暴食，就不用办健身卡减肥，不会偷懒做手工，然后赚钱过日子。这个循环弄得我无所适从。

        如果我是一片黄油就好了，被一口吞掉，什么烦恼都没有。

      这一年，我从爱德出来，这一年，他没有离职，这一年，我们从明故宫搬到大行宫，这一年，我们小吵不多大吵盛行。只要不吵架我就无比腻歪，只想跟他耗在屋子里看电影嗑瓜子聊八卦一秒变闺蜜，只要吵了架我就人格分裂，嚎啕大哭歇斯底里离家出走然后给上海瓜打电话，无论甜蜜、平凡、烦乱，我都在寻找一个清晰、冷静的我，去认清这段长达五年的感情，去看清未来的路，去告诉我浓烈的爱情不会被琐碎生活冲淡，去相信这就是我一辈子认定的那个Mr Right。如果今晚不吵架，那么2011年我最深刻记得的是本月我已经忘记缘由的争吵中，他面对我崩溃的状态，说“五年了，我把自己最好的全都给你，以为你会慢慢变好，怎么会这样，是不是我还不够好不够好”。

     爱情中我就是这么个不知足的分裂小姐，自私索取，他也曾经说“我累了的话就想做郁琳那样的闺蜜，你对她们好对我不好”。是的，我不好，一直以来我把那些丑陋的面目极端的思想分裂的状态，不分缘由地给他看，躲避本质因素而让他觉得这个大大的伤口是他造成，还要索取弥补：浪漫的电影、晚餐、深情的歌，还有洗衣做饭，生活中我就是这么个张扬跋扈的人。恋爱五年我好像还不会爱，同居一年我好像还不会平静生活。我想遇见一个明了的自己，对他说“就算世界末日，至少我还有你。”

     友情和距离

     年底，琳琳李的公司解散了，她要去上海会她的博士男；年底，上海瓜的工作定在出版公司，她不回南京跟我压马路扮吃货；年底，菜花儿还在疲劳忙碌公司年会；年底，小张姐的新婚生活都开始了三个月；年底，我收到乌梅同学从HK带回又快递过来的《不二》，俊俏的繁体字书页中夹着购于9月9日的收据单；年底，我跟燕子、梳子、粒粒头视频，还跟好多长期不联系的人聊了天。无论友情是深是浅，是不是都抵不过时空的距离?你们离我那么远，远到伤心了只能哭给你们听却不能把鼻涕眼泪给你们看，远到我想给你们做饭都不能随时如愿。

     将来到的2012年，你们和我走远了，从此身边只剩闺蜜徐。

     工作和追求

     从爱德出来，我就不知道想做什么样的工作，或者说我毕业后就一直没有准备好，被各种人各种机遇和各种无奈踢来踢去，一眨眼我竟然也能坚持这么长的时间。频繁出差忙碌整理，不停咒骂dame人&dame事，在各种场合把自己外在磨圆；也变得懒散，变得不敏感，变得脏话连天的粗犷，变得大姨妈有时一月两次的不正常。

     特别需要整理自己的内心，把曾经的追求重新拾起，英语、书籍、练字、手工、绘画，甚至去学大提琴，把跳绳和跑步坚持下来，还有看一场话剧或者听一场演唱会。我需要丰富自己，要强大要有意义地忙碌起来。

     对喜欢的作者，看遍全部作品，自我理解与人交流；英语要拾起，从《自深深处》的双译本开始；练字是每周末必备；绘画没想好，手工随意，大提琴要攒够钱去报班，跑步之类的运动和话剧是一定要实现的。

     当然，还有我的工作。换一份重新开始或者开个小店都是要列在日程上商讨的事。

      “没有时间看书”是不参加公考的理由，在父母面前要把不情愿的躲闪藏匿于心；“下家没找好”是不辞职的理由，有时面对自己懒懒的安定也要做足面子；他有了孩子，他有了未婚妻，他准备谈恋爱，她可能在忙，她可能出差，她可能在过甜蜜的二人生活，有时在心里愤愤地想，这些都是他（她）们不联系我的借口，友情没有什么了不起，比不上距离。是么？天蝎永远没法儿主动出击。

       跟闺蜜徐一起看完<那些年>，徐推推发愣的我刨根问底地追问“你脑子里不停出现的他是谁”，“爱谁谁啦，好多人。”“啊，我有好多隐形的竞争对手啊。”“滚，今年都要一起回家的人了。”第二句和第四句是借口，我自己知道那些画面和那个人，我有对号入座，我又在心里因为那个人卑微给自己看。

      湿疹泛滥，好多东西不能吃，情绪不能太起伏，这是我逃避出差以及安静生活的好理由。寒冷漫长突发的冬天，连一朵温暖的花都没有，没有好好生活的借口。漫长的步入社会的过渡期，惨淡无趣及失意，我也没有逃避的借口。

      生活就是太平淡了啊，一点激情都没有。工作再多也被累扁的我视而不见，徐猴子在我第一次去珠海的十天内跟我煲电话粥，说《男人帮》给了他启发并发誓从一而终百依百顺做我的闺中密友——一副刚谈恋爱的小甜蜜俗样儿，立马毁了五年恋爱长跑的庄严肃穆感，却也让我于千里之外感激涕零声泪俱下。第一次去珠海，在南海扔了漂流瓶，在万山岛的最高点吹着海风，望着远处的香港想乌梅在干嘛干嘛，第二次去珠海，通过拱北口岸进入澳门边检，在横琴区对面的澳门赌场合了影，心里却没有个念念想的人，回来的时候从东莞转到深圳，韩胖子的号码换了没联系上，到达上海已经是第二天凌晨1点，给郁瓜发了条短信。也去过成都、重庆、福建、山东，这几个地方是没有熟悉的人也就没有激动点，工作与城市的交集不是我最喜欢的，重要的是有一个朋友在那个城市的某一角落，她（他）曾经并且如今还跟我有着情感维系。“海内存知己，天涯若比邻”，我还没有走过很多地方，却觉得越来越能接近这句诗的内心。

     可是，在陌生的城市没有友人，也成为不了我大哭一场的理由。有些压力在潜意识里，或者根本不是压力，只是打破平静生活的躁动渴望，我是那么个不安于现状的人，那么个喜欢折腾自己的人，平静的生活不过瘾，海浪扑面的感觉既兴奋又恐惧。

     也只能等瓜从海上来，粤菜馆鸡爪旁闲话家常。

     越冷越慵懒越赖床，有时也需要清冽的空气刺激精神。

     写材料时有需要安静的时刻，忽然间也可能需要音乐响起。

     生活中冬天的癖好也会随忽然而至的暖空气发生改变。

     我也不会一直潜心于某事某刻喜欢的某项事务。

     我希望将来家的每个角落都有满足我不同需求的迥异风格。

     所有一时兴起的举动都有忽如其来的诱因，做不好准备就方寸大乱。

老妈从躺椅上起来，咬住棉球，我说老妈原来不胆小的当儿，心跳开始紊乱，下了楼走到车前越发觉得不对劲，深呼吸没有用，心理暗示没有用，心脏快跳出来，我说完老妈我要吃糖我不行了就倒了下去，老妈带着哭腔的声音越来越远，不知道是哪个医生抱起我，不知道谁捡起我扔掉的手机。在黑暗里无意识像沉沉睡了一觉，醒来时筋疲力尽，老牙医兼职给我量着血压，老妈紧紧抱着我的肩膀，我躺在病床上对无辜看官傻笑，试图解释不是晕场。

到最后也没有个说法，这不是第一次发生，本次持续时间也就5分钟左右的事，红糖水只能解一时之急，多半要去做个心电图之类的检查吧。我自以为强大的小宇宙没能hold住，5分钟，如果猝死也就那么回事儿，我都来不及好好交待挂念的心头之物，来不得和我爱的人抱头痛哭一场。那块短暂的黑色空白自此长留脑海，提醒我去过平静的生活，最好喜怒哀乐都没有，要么一潭死水，要么静水深流。

     冲动真是魔鬼。这也不能全怪大姨妈，算了，不想说也说不出口，同居了内分泌紊乱就不是一个人的责任。而且我还要感谢大姨妈呢不是？虚弱疲劳的我竟然在血泊里美美睡了一觉，有失有得，足矣。

     假期将至，欢腾7日后必葬于推积如山的材料中。 接下来飞哪里，不知道。

最近，虽说男人开始上夜班，我的睡眠也未见好到哪去。门窗紧闭后依旧满脑袋翻江倒海的嘈杂，或者深深浅浅的梦，或者憋尿太久必须醒来。大屋子没有人，我可以赤身裸体得走来走去，也不想那些家具会不会忽然长出眼睛。两排书落了不少灰尘，有的翻过几页有的没动过——都没有完全消化，扫视后还是在网上耗时。手工好久没动了，布面、衬棉和针线塞在角落的塑料袋中。想了很久的小楷，一直以没墨为借口没练成。从成都带回的黑色软陶小猫仰着头，积满灰的眼睛就不那么渗人了。只要是独自在屋里，我就感情泛滥的一塌，拾掇或者踱步都不只是纯粹的消遣。

艳羡她们后就是满满的不甘心，和Deb聊到公路旅行时兴致勃勃、意气风发的另一个我要崩溃了。已经握在手中的零碎幸福也算不上珍贵的东西，老生常谈的梦想不能成行，永远就是梦和想，他听我那句“骑上摩托满世界度蜜月”跟“分手吧”、“我走了”是一样不作为的眼神，觉得分不开、走不了，旅行的形式和时间搁置再议。我的所谓浪漫情怀、理想主义和矫情的小女生情绪在经适男面前都没了冲击力，软耷耷跟随我20多年的混乱如影随形。没有归属感，没有行动力，没有《不去会死》的决心，更没有最后“活着真好”的体悟。织茧的毛虫最后死在蛹里，世界风光印满了棺椁内壁。 

下班吃到他烧的菜是幸福，上班穿上他洗的衣服是幸福，偶尔听他主动说“肩膀借你”是幸福，最幸福的时刻是在一个浅浅的梦里，他跨着一辆摩托调戏般地看着我：“姑凉，我们出发！”